два уха Я
Анекдоты » про футболистов
Встречаются два друга:
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно.
– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
22 полевых игрока, 11 запасных, 2 тренера, 1 главный судья, 2 судьи на линии, 1 комментатор, 4 фотокорреспондента, 8 операторов, 28 000 зрителей... а этот голубь насрал прямо на меня.
– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Бельгии...
– По горным лыжам...
– Молодежную...
– Женскую...
– 1: 0...
– По пенальти...
– Из-за неявки соперника.
Решили провести чемпионат по футболу среди... пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа конечно же) и говорит:
– Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
– Нет проблем, – говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
– Как вам удалось с ними договориться?
– Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
– И что же это за совет?
– Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух...»
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:
– Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу?
– Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась...
– Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.
– Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей...»
Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке... Муж показывает на них и говорит жене:
– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!
Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:
– Снег, естественно, искусственный...
Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
Футбольный матч. Комментатор:
– Идет 30-я минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0...
поделиться:
vk vk vk vk vk wh
Анекдоты

Саундтреки к фильмам
2yxa.ru | загрузки | топ-разделы
02:26:07