два уха Я
Анекдоты » про раздетых/одетых
Идет заяц по лесу. Бежит ему навстречу норка. Заяц спрашивает:
– Ты куда бежишь?
– Да ты прикинь – в лесу налоговая инспекция, а у меня жена в норковой шубе, дети в норковой шубе, да я сам в шубе. Надо бежать пока не поздно!!!
Убежал. Идет заяц дальше, смотрит бежит жираф. Ну заяц говорит:
– Ты тоже от полиции налоговой убегаешь?
– А то! У меня же у жены голова выше крыши, у детей выше крыши и у меня тоже! Надо убегать!!!
Убежал. Идет заяц дальше и видит макака сидит себе такая спокойная на дереве. Заяц спрашивает:
– А ты чево не убегаешь – все же бегут от полиции?!
– А мне-то зачем убегать! У меня ж...а голая, у жены ж...а голая, у детей голая – нам бояться нечего!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
– Что с тобой!?
– Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
– Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
– Ну ты му...а-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь...!!!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
Тринадцать способов закаливания организма:
1) обливаться холодным пивом;
2) в ресторане ставить ноги в ведерко со льдом;
3) ходить по снегу в мокрых белых тапочках;
4) наклеить дома фотообои с видами тундры и Арктики;
5) на ночь ставить кассету с завыванием пурги;
6) применять растирание контрастными утюгами – то холодным, то горячим;
7) делать ингаляцию – дышать над жидким азотом;
8) дышать над прорубью;
9) курить на морозе, сидя в проруби;
10) ездить зимой голым на мотоцикле;
11) ходить голым на похороны своих товарищей по закаливанию;
12) каждое утро садиться на холодный унитаз;
13) почаще надевать на голое тело длинное пальто и распахивать его в самых неподходящих и холодных местах.
Сон, фантазия, кошмар...
1. Сон: к вам подходит жена и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».
2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».
3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабре плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нравится – езжайте на Багамы».
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят: «Милый!»
9. Бессонница: воду вам отключили. На Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому «Милый!»
Хроника одной операции.
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
– Доктор, я кажется, не уснул.
– Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
– Доктор, честное слово, я не сплю.
– Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
– А-а-а! Больно!
– Смотри ты, и вправду не уснул.
– Я же вам говорил.
– Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
– Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
– Можно.
– Кайф!.. А еще?...
– Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
– Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?...
– Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
– Доктор, ну как там? Это опасно?
– Больной, вы мне мешаете.
– Я могу и уйти.
– Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
– Почему кретин?
– Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
– Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришел.
– А! Значит, муж стрелял?
– Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.
– Ага, значит, участковый стрелял.
– Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
– Неужели, он стрелял?
– Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
– Так эти, что ли, стреляли?
– Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
– Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
– А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
– Стрелял?
– Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
– Рэкетиры, значит, стреляли?
– Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
– Попала?
– Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
– Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
– Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.
– Попал?
– Да...
– Ну наконец-то!
– Жене пыжом в зад.
– Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
– Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично-короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:
– Эй, рыжая!
– Простите, я не рыжая, я блондинка.
– Мне снизу виднее...
Мужские вопросы и женские отмазки.
– Где-то я вас уже видел?
– Да, потому-то я и не хожу туда больше.
– Это место свободно?
– Да, а если вы сядете, то освободится мое.
поделиться:
vk vk vk vk vk wh
Анекдоты

Головоломки и задачи
2yxa.ru | загрузки | топ-разделы
23:24:45