два уха Я
Анекдоты » про раздетых/одетых
Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота задницей. Член моментально встает. Мужик:
– Лежать! Свои.
На уроке учитель спрашивает:
– Дети, что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
– Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!
Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.
– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру?
– Это что же – голой ж...ой в ледяную воду??? Увольте-с!
В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает:
– Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
– Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: «Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!»
– Наверное, это так и есть.
– Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.
Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким му...ком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:
– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?
– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.
Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции, спрашивает тебя:
– Это улица Лесная, дом 25?
А ты ему:
– Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!
Голая Правда о нашей жизни:
– лучше быть голодным, чем есть без аппетита;
– лучше быть голой, чем плохо одетой;
– лучше быть больным, чем недолеченным;
– лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным;
– лучше быть лысым, чем плохо стриженым;
– лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами;
– лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами;
– лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво;
– лучше быть хакером, чем жить без компьютера;
– лучше быть импотентом, чем жить без секса;
– лучше быть неграмотным, чем читать эту хе...ю!
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
– Ну и что?!
– Так чтоб никто не заметил...
Снят новый фильм. Краткое содержание:
«Мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин. Только он начинает его есть, идет голая женщина и говорит:
– Дай мне пол апельсина – и делай со мной все, что хочешь.
Он делится с ней апельсином и... в общем пошла промеж них любовь».
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении. Англичанин:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
– Почему?
– Только англичанин – истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.
– Почему?
– Только настоящая француженка могла отдаться за пол апельсина.
Еврей:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
– Почему?
– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Один коммивояжер пытался продать антикомариный репеллент фермеру. Расхваливал-расхваливал товар, а фермер ему говорит:
– Все это лишь слова, брат. Давай-ка эксперимент проведем. Мы тебя голым на ночь привяжем к столбу во дворе рядом с коровником, где всегда всяких комаров, слепней полно, намажем твоим чудо-средством, и если утром на тебе не будет укусов – куплю ящик этого репеллента.
Менеджер согласился, привязали его к голым к столбу. Наутро вся семья фермера выходит смотреть результат. На менеджере – ни одного укуса, но замучено выглядит жутко, еле живой. Фермер его спрашивает:
– Брат, да что с тобой случилось-то, что ты такой умученный?
– Слышь, вот скажи ты мне: вон у того чертового теленка мама есть?!
поделиться:
vk vk vk vk vk wh
Анекдоты

Этот день в истории
2yxa.ru | загрузки | топ-разделы
23:41:19