два уха Я
Анекдоты » неприличные
Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
Мать судье:
– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
На что сыночек отвечает грубым голосом:
– Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
– У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!
В магазине:
– Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
– Нет такого в продаже!
– Как нет? Вон же, на витрине лежит...
– Так это вафли, а не печенье!
– Это для тебя, б...дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!
Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.
Мужик в баре говорит девушке:
– Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
– Разве я похожа на продажную женщину?
– А кто говорит о деньгах?
Место клизмы изменить нельзя.
– О, как вы смотритесь на этом диване...
– Это я еще сижу...
– Что получится, если скрестить осла с черепахой?
– Мент-ниндзя.
Маленький мальчик говорит:
– Мама, а разве у папы есть корова?
– Нет, с чего ты взял?
– Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
поделиться:
vk vk vk vk vk wh
Анекдоты

Сериалы на телефон
2yxa.ru | загрузки | топ-разделы
15:20:19