два уха Я
Анекдоты » остросюжетные
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
– Ну, как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка, – мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках – просто зашибись!
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
– Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький, и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
– Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
– Извините, я хотел е...уть не Вас!
– Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
– Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
– Вася видел?
Стажер:
– Нет.
Мужик:
– Выбрось его на х...й!!!
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:
– Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
– Сейчас проверим... Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
Стюардесса:
– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое... Вдруг смотрит – фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:
– Кто это? Твой парень?
– Нет...
– Твой отец в молодости?
– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
Мужик говорит жене:
– Дорогая, ты мне дашь в попку?
– Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
– Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
– Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.
На третий день муж ей говорит:
– Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:
– Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ – молчание. Она:
– Дорогой, почему ты не отвечаешь?
– А я с опущенными не разговариваю!
– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потр...ться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный – завтра потр...юсь, встречает друга:
– Как дела?
– Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуролесить, вот только одна проблема...
– Че такое?
– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают.
– Да ладно, это не проблема – носки надень, и все путем будет.
– И правда, так и сделаю.
Ну и подруга его тоже домой идет, довольная – тр...нут завтра, и встречает подругу:
– Привет, как дела?
– Ой, отлично, завтра с мальчиком встречаюсь, только у меня одна проблема.
– Какая?
– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ИЗО РТА ВОНЯЕТ.
– Да это не проблема, ты вообще рот не открывай и губы сожми посильнее, и все в порядке будет...
– Во спасибо, помогла.
На следующий день встречаются, погуляли, пообнимались, доходит дело до секса. Девушка губы покрепче стиснула, малый в носках, все вроде нормально. Ну, короче, туда-сюда, любят они любят друг друга, и тут парень чувствует – что-то пахнет не очень приятно, сильнее, сильнее, уже вонь стоит неимоверная, чуть ли не туман. Парень оглядывается, смотрит – носков нет на ногах. Он девчонку спрашивает:
– Где носки?
А она рот сжимает, только мычит и головой мотает. Парень:
– Где носки?
Девушка:
– Ммм... ммм...
– Где носки?!
– Ммм... ммм... мм...
– Где носки, сука?!
– Ммм... ммм... мм... ДА НЕ БРАЛА Я!!!
– ТЫ ЧТО ИХ СОЖРАЛА ЧТО ЛИ!!!
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.
поделиться:
vk vk vk vk vk wh
Анекдоты

Онлайн-сервисы
2yxa.ru | загрузки | топ-разделы
06:00:56