два уха Я
Анекдоты » про подарки
У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже братки встречают:
– С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать – снайперскую винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась!
– О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану!
– Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок – контракт на банкира Петрова на $1.000.000.
– Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!
– Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.
Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный, с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.
Колян (умиленно, пуская слезу):
– Ну, пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю...
Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.
– Секунду, Колян, последний штрих...
Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.
Банкир Петров (грустно):
– Happy birthday to you, happy birthday to you!
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
– Что надо? И голос жены:
– Кто там пришел?
– Скажите, что муж вернулся.
– Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:
– Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
– Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
– Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
– Но я здесь живу!
– Пошел на фиг!
– Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
– Суп вчерашний будешь?
– Буду, буду!
– Завтра приходи!
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
– А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
– Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
– Уши спаниеля...
Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!
Тот удивляется и говорит:
– Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
– Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: «Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
– Ты кто? – спрашивает генерал.
– Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
– Ну, – говорит генерал, – пойдем, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии:
– Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
– Я что, и вас уволил?
– Никак нет! – отвечают. – Мы еще под вашим командованием служим!!!
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
– Штурман! Карты взял?
– Да! Две колоды! Вчера купил.
– Я спрашиваю про летные карты!
– О, черт! Забыл!
– Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.
– У тебя новая машина, дорогая? – спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.
– Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.
Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.
– Так как День Св. Валентина – день христианского святого, а мы евреи, – спрашивает он, – будет Бог сердиться если я подарю кому-нибудь подарок?
Отец Дэвида немного подумал и сказал:
– Нет, я не думаю, что бог рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?
– Осаме Бин Ладену, – ответил Дэвид.
– Почему Осаме Бин Ладену? – удивился отец.
– Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он, может быть, начнет думать, что, возможно, мы – не такие плохие, и, возможно, начнет немного нас любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем говорить, как он всех любит и больше никого не ненавидит...
У его отца сердце защемило от гордости за сына...
– Дэвид, это – самая замечательная вещь, которую я когда-либо слышал.
– Я знаю, – сказал Дэвид, – и когда-нибудь, увидев его, морские пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все стороны!
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
– Сергей Иванович приходил?
– Приходил.
– Что вы с ним делали?
– Чай пили.
– А еще?
– Музыку слушали.
– А еще?
– Целовались.
– Куда целовались?
– В губы.
– А еще?
– В шею.
– А еще?
– В грудь.
– А еще?
– В живот.
– А еще?
– В колени.
– Ты не перескакивай!
поделиться:
vk vk vk vk vk wh
Анекдоты

Казни и пытки
2yxa.ru | загрузки | топ-разделы
18:58:33