два уха Я
Анекдоты » про Россию
После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза.
Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
– Може, так и треба?
Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
– Шарик, Шарик! Молчание.
– Шарикас, Шарикас!
– Гавс!
Как называется драка двух французов на шпагах?
– Дуэль.
– А драка двух чукчей на ножах?
– Резьба по дереву.
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.
– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.
– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный...
– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...
Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.
Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
– Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»
– Понятно. Только зачем вам это, мсье?
– По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.
поделиться:
vk vk vk vk vk wh
Анекдоты

Тайны смерти
2yxa.ru | загрузки | топ-разделы
20:01:38