два уха Я
Анекдоты » стильные
– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!
– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
– Импортная штучка?
– Катька-то? Отечественная!
В клубе гомосексуалистов двое беседуют:
– Ты где все эти дни пропадал?
– Да вот, наконец-то решился – в Институте красоты пластическую операцию делал.
– Чего исправлял-то?
– А вот, посмотри.
– Ух ты! Обрезание сделал? И правильно – сразу на 10 лет помолодел!
На Эверест, самую высокую гору мира, забираются два опытных скалолаза. Долго стоят на вершине любуются красотой внизу. Потом один открывает рюкзак, достает две бутылки пива, откупоривает, дает другу. Только сделали по глотку, вдруг сзади голос:
– Молодые люди, извините, когда допьете, бутылочки можно будет забрать?
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:
– I аm Rоbin Gооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:
– I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадет слуге в лицо – все лицо в крови О. Подходит к судьям – говорит:
– I аm sоrrу.
– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?
– Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
– Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, вот только осмотрюсь!
На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне. На горизонте он увидел чудный замок, золотая крыша которого сверкала в лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру архитектуры. Спустя некоторое время он уже въезжал в распахнутые ворота замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной персидскими коврами. Затем, он, следуя звукам, вошел в ослепительной красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц облокотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил:
– Вы играете Шопена?
– (хрипло) Да так, х...ярю потихоньку.
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
Дзынь! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...
Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты:
– Какие прекрасные фрески!
– Пройдемте дальше, это от сырости.
поделиться:
vk vk vk vk vk wh
Анекдоты

Знакомства 2уха
2yxa.ru | загрузки | топ-разделы
02:41:23