два уха Я
Анекдоты » про студентов
В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту:
– Т-т-т-яните б-б-б-илет!
Студент берет стакан, пробует и отвечает:
– Портвейн.
Преподаватель (пробуя):
– Н-н-н-еверно, попробуйте еще.
Студент (попробовав):
– Вермут.
Преподаватель (снова пробуя):
– Н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай!
И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит:
– Но мы же народное творчество не проходили!!!
Профессор читает лекцию в медицинском институте:
– Студент-медик не должен быть брезглив! – его ассистент в это время вносит в аудиторию ведро соплей. – Всем студентам сделать по одному хлебку!
Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится целая серия хлебков. Профессор:
– В чем дело? Я же сказал – по одному глотку!
Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему:
– Простите, профессор, очень длинная попалась!
Три разновидности студента во время сессии:
1) студент-пессимист – НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что знает, что все равно не сдаст;
2) студент-оптимист – ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен, что сдаст;
3) студент-реалист – берет зачетку на пересдачу.
Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существуют только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.
Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил: «А как насчет экстремального сексуального истощения?»
Все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента, задавшего вопрос:
– В таком случае, – сказал профессор, – вам придется научиться писать другой рукой.
Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
– Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
– Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
– Еще разок, правую руку громче, левую тише.
Получил студент минимальную стипендию и решил сходить в ресторан. Заказал по минимуму, поел и зовет официанта.
– Счет 5 копеек.
Студент в непонятках уходит. На следующий день приводит в этот же ресторан друга. Заказали уже толково и снова зовут официанта.
– Счет 5 копеек.
Студенты в непонятках уходят. Через несколько дней приводит целую кодлу и та же история. Студент спрашивает у официанта, в чем прикол.
Официант:
– В углу ресторана сидит мужчина с женщиной – это директор ресторана с моей женой. Он .бет мою жену, а я – его ресторан.
Студент сдает экзамен по химии. Ничего не знает, профессор уже хочет ставить два, студент кидается перед ним на колени, просит задать последний вопрос.
Профессор очень недоволен, но достает две пробирки и говорит:
– Определите, пожалуйста, в какой из них щелочь.
Студент с минуту тупо смотрит на пробирки, потом вытягивает вперед левую руку и говорит:
– Вот в этой?....
Профессор (злорадно):
– Два!
Студент (быстро меняя положение рук):
– ... казалось бы, ан нет!
Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные». Студент подумал и согласился.
Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил... но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»
Темная ночь... По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной – он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается – тишина... Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается – ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталкивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает... Вдруг откуда-то сзади: «Топ-топ-топ-топ....» Оборачивается – из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть!
Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: «Пацан, козу тут не видел?» Тот оглядывается – мужик бородатый.
– Белую?
– Белую!
– Видел! – говорит студент, – не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз... Клянусь, сам видел!
Мужик раздраженно:
– Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!..
Время вступительных экзаменов в вузы... Молодая девушка на распутье – какой институт выбрать? Идет в Медицинский и видит, как на парадном крыльце главного корпуса лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков.
– Э-э-э, нет, – думает девушка, – тут мне делать нечего!
Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках, двери перед ней открывают – в общем: «Это мой выбор» – решает девушка. Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на ступеньках пьяного студента.
Глядя на него, размышляет вслух:
– Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!
– Вот и правильно! – с трудом поднимая голову, отвечает ей студент. – Пойдем лучше к нам, ик, в Медицинский!
поделиться:
vk vk vk vk vk wh
Анекдоты

Сонник с поиском
2yxa.ru | загрузки | топ-разделы
16:07:58