два уха Я
Развлечения » Тосты-заморочки

Тосты-задачки

У вас скоро день рождения? К вам придут гости? Вы собираетесь на выходные дни поехать с друзьями за город, на дачу? Одним словом, вы хотите отдохнуть от суеты, пообщаться с интересными людьми и вообще – у вас грандиозные планы! Разумеется, вы собираетесь посидеть за столом, но считаете, что вкусно приготовленного ужина и тонких вин недостаточно для того, чтобы вечер удался. Надо создать атмосферу. А что для этого требуется? Беседа! Которую вы с помощью тостов, шуток и различных заморочек сможете направить в нужное русло.

Для того чтобы для начала заставить своих друзей немного пораскинуть мозгами, а затем развеселить их, вам как нельзя лучше подойдут тосты-задачки, представленные в этой главе.

* * *

Поэт сказал: «Едва ль найдете вы в России две пары стройных женских ног...».

В нашей компании присутствуют женщины с такими красивыми ножками, что Александр Сергеевич понял бы, как изменились времена. Итак, что же такое ножки на самом деле?

(Предлагаемые варианты.) Вы все отчасти правы. Я предлагаю выпить за часть тела, окруженную со всех сторон взглядами!

* * *

– Сколько надо пригласить милиционеров (писателей, юристов), чтобы вкрутить лампочку?

(Предлагаемые варианты.)

– Девять: один стоит на столе, четверо крутят стол в нужном направлении, а еще четверо ходят по кругу в направлении противоположном, чтобы у других голова не закружилась.

Так выпьем же за логику!

* * *

– Как мы зовем полного мужчину с бородкой, который работает всего один день в году?

(Предлагаемые варианты. Скорее всего ваши гости ответят: Дед Мороз.)

Поднимем же наши бокалы за начальство, за нашего многоуважаемого Бенедикта Никанорыча!

* * *

– В средневековой Франции жил недоверчивый рыцарь, он не верил даже своей верной жене. А в скором времени рыцари должны были уйти в крестовый поход, и наш рыцарь стал просто невыносим! Жене надоели его придирки – и она решила проучить мужа...

Уходя в поход, доблестный рыцарь запер жену на чердаке замка и приставил к ней в прислуги старую сварливую ведьму. А когда вернулся, обнаружил жену на том же чердаке, но беременной.

«В чем дело?» – удивился рыцарь. Может, вы знаете?

(Предлагаемые варианты.)

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

* * *

Если в вашей компании есть студенты, то следующий тост для них.

* * *

– Однажды к знаменитому мастеру дзюдо пришел юноша и спросил: «Сколько мне надо потратить лет, чтобы обучиться твоему делу?».

Мудрый мастер ответил: «Десять лет». «А если я буду заниматься в два раза больше?» – в надежде спросил юноша. «Двадцать лет», – беспристрастно ответил мастер. «А если я буду заниматься днем и ночью?» – не унимался юноша. Что ему ответил мастер?

(Предлагаемые варианты.)

– Мастер сказал ему: «Тогда тебе не хватит жизни».

Выпьем за «вечных» студентов!

* * *

– Профессор должен проснуться в семь часов утра, будильник он завел и лег спать в шесть часов вечера. Сколько будет спать профессор?

(Предлагаемые варианты.)

– Всего час! Будильник не разбирает дня и ночи! А потому он зазвонит в семь вечера!

Так выпьем за академическую рассеянность, позволяющую нам получать отличные оценки!

* * *

– Однажды зашел мельник на мельницу и видит: сидят на мешках с мукой три кошки, рядом бегают восемь котят, а под сундук прячется мышка. Сколько всего ног?

(Предлагаемые варианты.)

– Ног всего две, потому что у кошек и мышек – лапки.

А мы выпьем за сообразительность!

* * *

– Что такое дети?

(Последует типичный ответ: «цветы жизни».)

– Давайте же будем дарить их красивым девушкам!

Выпьем яблочный сок за будущую маму Олечку!

* * *

– Под каким кустом сидит заяц во время дождя?

(Предлагаемые варианты.)

– Под мокрым!

Давайте выпьем за чистоту экологии!

* * *

– Молодая женщина вышла замуж за пожилого графа. И решила завести двух любовников, чтобы не было скучно. В первую брачную ночь служанка отвела ее в отдельную спальню. В полночь раздается стук и голос графа: «Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг!»

После того как граф ушел, она решила, что одного любовника будет достаточно. Но тут снова повторился стук и прозвучала знакомая фраза. Снова пришел граф. Молодой графине в скором времени пришлось отказаться от мыслей о любовнике. Чем страдал граф?

(Предлагаемые варианты.)

– Граф страдал склерозом.

А мы давайте выпьем за нашу медицину, бессильную ему помочь!

* * *

– Однажды на необитаемый остров попали трое мужчин – совсем юный, средних лет и старик. Прошло два месяца. Они удили рыбу, охотились на зайцев, собирали мед диких пчел. И вдруг они увидели в море крохотную лодочку с тремя красавицами.

Самый молодой бросился к лодке вплавь, который постарше побежал на другой конец острова за каноэ, а старик заявил, что отсюда их хорошо видит. Кто в этой ситуации поступил правильно?

(Предлагаемые варианты.)

– Конечно, который бросился вплавь! Девушки его сразу заметили и взяли на свой остров.

Выпьем за безрассудных мужчин, готовых на все, лишь бы быть рядом с нами – женщинами!

* * *

– Из пункта А в пункт Б ходит поезд, железная дорога заграждена бетонной стеной. Из А в Б вышел скоростной поезд, через 20 минут он будет в пункте Б, но за 6 метров до пункта Б стоит слон. Что делать слону?

(Предлагаемые варианты.)

– У слона голова большая, пусть сам думает!

Выпьет за то, чтобы нам не приходилось решать дурацкие задачи!

* * *

– Однажды индийский раджа решил отблагодарить своего звездочета и предложил ему выбрать одну из трех женщин его гарема. Звездочет спросил у женщин, сколько будет дважды два.

Первая говорит: «Три». Звездочет думает: «Экономная жена!»

Вторая говорит: «Четыре». Звездочет думает: «Умная жена!»

Третья утверждает: «Пять». Звездочет думает: «Щедрая жена!»

Какую из этих трех женщин выбрал звездочет?

(Предлагаемые варианты.)

– Самую красивую!

За красоту!

* * *

– Однажды на раскопках в Египте обнаружили неизвестную могилу фараона. Мумия сохранилась прекрасно, даже лотосовый венок не превратился в прах. Молодая студентка сняла золотую маску с лица фараона и застыла в изумлении от того, что он был прекрасен, как бог. Она заплакала, горячие слезы упали на мумию, и фараон ожил!

В благодарность за чудесное воскрешение он пообещал исполнить сто желаний девушки. Студентка попросила исполнить всего одно ее желание, но сто раз. Что произошло потом?

(Предлагаемые варианты.)

– При выполнении желания студентки фараон рассыпался. Так рабовладельческий строй и не возродился!

Поднимем бокалы за студенток и их желания!

* * *

– Каждая женщина имеет семь возрастов. Сначала она младенец, потом девочка, потом девушка, затем молодая женщина, потом...? (Предлагаемые варианты.)

– Молодая женщина, молодая женщина!

За вечно молодых и прекрасных!

* * *

– Однажды в дверь квартиры 45 позвонили. Открыл 14-тилетний подросток. «Позови папу,» – попросили его. «Папы нет, – сказал он, – будет через 467 часов, 147 минут и 382 секунды – он у нас космонавт!». «А мама?» «Когда вернется мама неизвестно она...» Где мама?

(Предлагаемые варианты.)

– Мама ушла в парикмахерскую!

А давайте мы выпьем за пунктуальность женщин и за то, чтобы они никогда не опаздывали к нам на свидания!

* * *

– Жил негр, и мечтал он, чтобы всегда вокруг было прохладно, текла вода, а на его коленях сидели женщины. И стал он...

(Предлагаемые варианты.)

– Унитазом в женском туалете.

Так выпьем же за женщин, рядом с которыми нам так замечательно!

* * *

– Из пункта А в пункт Б вышел поезд со скоростью 50 км/ч, а из пункта Б в пункт А одновременно вышел поезд со скоростью 48 км/ч. Почему они не встретились, если нет объездных путей, а расстояние между пунктами А и Б – 132 км?

(Предлагаемые варианты.)

– Да просто не судьба!

А мы выпьем за то, чтобы нам всегда везло!

* * *

– Если о женщине говорит весь мир, то она модная супермодель. Если о женщине говорит вся страна, то она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то она скорее всего общественный деятель. Если о женщине говорит вся улица, то это не очень хорошая женщина. А мы выпьем за женщин...

(Предлагаемые варианты.)

– Выпьем за женщин, о которых говорят стихами!

* * *

– Молодой человек признался в любви девушке, а она его осмеяла. Тогда он решил умереть, стал ходить по снегу босым, обливаться холодной водой и все такое прочее. В конце концов стал сильным и красивым! За кого будем пить?

(Предлагаемые варианты.)

– За девушек, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

* * *

– Одному человеку жутко не везло. И он решил изменить свою жизнь, пошел к колдуну и попросил что-нибудь сделать. Колдун что-то написал на бумажке и взял с человека честное слово, что тот не будет ее читать.

Приходит человек домой, его встречает жена. Он ей все рассказал. «Дай я прочитаю, что тебе там написали», – попросила она. Прочитала, собрала свои вещи и ушла из дома. С горя человек решил напиться, пошел в бар, а там случайно проговорился о своем несчастье бармену.

Тот прочитал содержимое бумажки и попросил вышибал человека проводить до выхода. Человек решил броситься под машину и попал под ментовскую, из которой вышел майор милиции и начал его допрашивать. Человек рассказал ему и про колдуна, и про жену, и про бар... Майор потребовал у него злополучную бумажку. Прочитал, нахмурился, молча сел в машину и уехал так поспешно, что сбил нашего героя.

Очнулся последний – и где! – на каком-то райском острове. «Что же было в бумажке?» – подумал он. Развернул ее, а там...

(Предлагаемые варианты.)

– А там все смыло!

Давайте выпьем за счастливые случайности!

* * *

– Математическая загадка. Шел автобус, на одной остановке в него вошли пять мужчин, на другой – восемь женщин. Всего в автобусе стало 20 человек. На следующей остановке вышли трое женщин, но вошли десять мужчин. Через одну вышло трое мужчин, а пять женщин вошло. На следующей вошло еще двое женщин. Сколько было остановок?

(Предлагаемые варианты.)

– Поднимем же наши бокалы за новый «Мерседес» нашего дорогого Володи!

* * *

– На Руси был такой обычай: если девушка дожидалась суженого из армии, то отливали пушку, а если нет, то сажали дерево. Поэтому у нас столько дремучих лесов. А пушек?

(Ожидается ответ: «царь-пушка».)

– Правильно!

А через две весны мы надеемся отлить еще одну! Поднимем бокалы за Алексея и Юлию!

* * *

– «Вы скрываете свой возраст?» – спросили женщину. «Да,» – подтвердила она. «И ни разу не проговорились?» «Как можно? – воскликнула она.– Я скрываю его уже десять лет, с тех пор как...»

(Предлагаемые варианты.)

–...мне исполнилось двадцать!

Давайте выпьем за таинственность наших женщин!

* * *

– Ни для кого не секрет, что женщины непостоянны, любят менять свои привычки, но есть у любой из женщин склонность к четырем арифметическим функциям: первая – уменьшать свой возраст, вторая – прибавлять себе достоинства, третья – делить ложе. А какая четвертая?

(Предлагаемые варианты.)

– Умножать род.

За нашу молодую маму Люду мы поднимаем наши бокалы!

* * *

– Что вам обычно дарит муж на день рождения?

(Ответы присутствующих дам.)

– А давайте выпьем за мужчин, дарящих нам цветы, а не эти меха, машины, бриллианты...

поделиться:
vk vk vk vk vk wh
Тосты-заморочки

Популярная музыка
2yxa.ru | загрузки | топ-разделы
16:52:37